Blagues...

Rappel du premier message :

Alors voilà je propose un petit topic pour raconter vos blagues drôle ou moins drôle ^^

Moi aussi j'ai mis un instant à capter elles sont excellentes vos blagues, il y en a pas mal que je connaissais pas !
En voilà une que j'ai lu récemment et que j'ai trouvé amusante :

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?"
"Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
"Je ferai quelque chose de spécial pour vous", dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez !" implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
"Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.
"Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.
"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important" dit le policier.
Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison !"
"Non, je veux dire réellement important", dit le policier.
Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé ? Le maire ?"
Le policier : "Plus gros."
Le chef : " Un sénateur ? "
Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
Le chef : "Bien ! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même !"
Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?"
Le policier : "Il a le Pape comme chauffeur !"

Vraiment très drôle...

C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
- Il y a la Barbie adolescente à 18 euros, la Barbie adulte à 32 euros et la Barbie divorcée à 350 euros
La femme s'interroge :
- Pourquoi la Barbie divorcée est aussi cher ?
Et le vendeur de répondre :
- Parce qu'au moment du divorce, elle a obtenu la voiture de Ken, la maison de Ken et le bateau de Ken.

trop fort les deux blagues !!!!!!

j'adore celle du pape :mdr:

la blague sur barbie est mignone aussi mais j'ai une petite préference pour le pape

Pas mal la Barbie divorcée celle du Pape je l'avais trouvé excellente donc j'ai voulu vous en faire profiter ^^ en voici une petite autre :

Le pharmacien entre dans son commerce et voit un individu lourdement accoté sur le mur.
Il demande alors à son employé : "C'est quoi le gars là-bas?"
Son employé répond : "Ah lui ? Il est entré ce matin pour acheter un sirop contre la toux, on n'en a plus en stock alors, je lui ai vendu une bouteille de laxatif."
Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grands et en s'énervant lui dit : "Idiot, tu peux pas traiter une toux avec du laxatif !"
L'employé répond: "Si tu peux, regarde, il a peur de tousser !"

MDR !!!!!!!! vraiment tres drole !!!!!

c'est clair fallait y penser

elles sont vraiment trop forte ces blagues !!

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

une nouvelle blague !!!
- Du délire
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

Excellente !!!

En ces moments un peu moroses, une petite blagounette pour détendre l'atmosphère

Trois hommes se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en differentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test. Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation".
Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
- A-t'on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées :
- As-tu lu le denier Jean d'Ormesson ?
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur du PSG ?

Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !

La blague du jour
Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes....
Rentrée à la maison et désespérée, l'on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras !
- Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup !
Devant lui, elle l'ouvre ; tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 euros a disparu, mais il s'y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq euros...
N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme
- Comment cela se fait-il donc ?!
Au jeune de rétorquer :
- L'autre fois, j'avais ramené un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie...

Il y avait bien longtemps, alors je vous fait partager une petite blague que j'ai entendu aujourd'hui et que je trouve très bonne (et tellement vraie !!!!)

Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.

Un des hommes pria Dieu en disant : s'il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière.

Pouf, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.

Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu : s'il te plait mon Dieu, donne moi la force et les outils pour traverser la rivière.

Pouf, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il pu traverser la rivière en 1 heure, mais failli chavirer à 2 reprises.

Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu : s'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière.

Pouf, Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont.

Je l'avais déjà entendu mais elle est toujours aussi drôle...

elle est bonne celle là je l'avais j'avais entendu !

1 dame avait 3 filles 1jour elle décide de tester ses 3 gendres.
Elle invita le 1er pour une ballade au bord du lac, tombe et fait semblant de se noyer.
Sans hésiter le gendre se jette dans l'eau et la sauve.
Le lendemain il trouve une voiture neuve avec un message sur le pare brise....merci ta belle mere ( sur une 206)

Quelques jours après la dame recommence le même test avec le 2eme gendre. Celui-ci lui sauve la vie également. Elle lui offre aussi une voiture avec le même mot...

Quelques jours plus tard elle recommence avec le 3eme gendre.
Pendant qu'elle se noie, le gendre regarde sans bouger et pense : « finalement ! il était temps que cette sorcière crève »

Le lendemain il a reçut une voiture avec un petit message aussi... merci ton beau pere ( sur une porche)
[code]

Tu es au volant d'une voiture et tu roules à vitesse constante
A ta droite un ravin à perte de vue
A ta gauche un camion de pompier qui roule à la même vitesse et dans le même sens que toi
Devant toi un cochon qui est plus gros que ta voiture
Derrière toi, un hélico qui te suit en rase motte
Le cochon et l'hélico vont à la même vitesse que toi

COMMENT FAIS TU POUR T ARRETER ?

DESCENDS DU MANEGE !!!!!
C EST PLUS DE TON AGE !!!!!
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Un jeune homme très amoureux décida un jour de faire tatouer le prénom de sa petite amie Wendy sur le pénis.
Au repos on pouvait lire WY en érection on lisait WENDY.
Un beau jour le jeune homme et son amie Wendy partirent en Jamaïque. C'était un beau sentiment que celui de se faire bronzer et de profiter de l'eau de mer avec Wendy.
Un jour sur la plage il devait faire pipi et se mit à la recherche d'un wc. Pendant ce temps, s'approche de lui un jeune homme qui devait lui aussi se soulager.
Par curiosité, il jeta un coup d'œil à son voisin et constata que le pénis du jeune homme noir était lui aussi tatoué et qu'on y lisait WY
« Hey ! Ta copine s'appelle Wendy également ?
Le noir répond alors qu'il n'avait pas de copine et qu'il était guide touristique sur l'île.
Mais pourquoi me poses tu cette question ?
Le jeune homme répond :
J'ai vu sur ton pénis les lettres WY sur le mien j'ai également WY et en érection c'est 2 lettres deviennent le prénom de WENDY.
Le noir répond alors étonné :
Et sur le mien en érection il y a :
“WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY

Elles sont vraiiment toutes excellentes vos blagues ^^

aux toilettes !!
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Je connaissais pas mais elle est rigolote. Merci

petite blague pour detendre la pression qui régne ce soir !!!



Que signifie P.S.G. ?
Petit ne Sera jamais Grand,
Petard et Snif a Gogo,
Paris Super Glande,
Pas Sur de Gagner.


allez L OM

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"

Elle est amusante celle-ci, quel idiote !

trop fort !!! c est vrai qu elle n est pas tres futé ! ah l argent facile ça fait tourner la tête a + d un lol !!!