Blagues...

Rappel du premier message :

Alors voilà je propose un petit topic pour raconter vos blagues drôle ou moins drôle ^^

très drole

Quel est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?

Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.

c'est tout a fait vrai ta blague!!!

la blague du marsaillais , cele de lextra terrestre et aussi celle de lex mari toutes ces blagues son trop drôles

On dit que Dieu a créé les femmes belles et stupides.
Peut-être...
Belles : c'est pour que les hommes puissent les aimer, et stupides : c'est pour qu'elles puissent aimer les hommes.

jessica06 a écrit:

c est l histoire d un marseillais et d un parisien au jeu des chiffres et des lettres !
l animateur leur demande consonne ou voyelle ?
le parisien: consonne !
le marseillais: consonne!!!
ainsi desuite a la fin de la distribution il n y a que des consonnes , l animateur commence a s inquieter pour le deroulement du jeu , il demande au parisien s il a trouvé un mot!
le parisien : non je n ai rien !!!(vnr)
meme question au marseillais !
le marseillais: oui j ai un mot de sept lettres!!!!
tout le monde est etonné!!!
a bon c est quel mot demande l animateur?

PSG C D PD !!!!!!

Celle là est ma préféré de toute les blagues sur le psg mdr ^^

Sinon les autres sont très drole surtout celle de pacha !

C'est bientôt la fin des soldes, alors, 2 blagounettes pour le prix d'1 ! La première je l'ai entendue cet après-midi, et elle m'a fait bcp rire

1-Si à la St Valentin, elle me baise la main, vivement la Ste Marguerite !

2- Un petit garçon demande à son père: "Papa, quand je suis né, qui m'a donné mon intelligence ?" Et le père : "C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne..."

Mdr la 1er j'ai mis du temps à comprendre :D
Sinon c'est vrai sont pas mal ^^

2 amis discutent :
- "Tu savais qu'on allait rebaptiser le Parc des Princes en stade Victor Hugo ?"
- "non ! Mais pourquoi ?"
- "Parce qu'on y joue "Les Misérables" tous les 15 jours !"

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 km/h sur une départementale. L'homme conduit.
Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit : "Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer : 100 km/h
Elle : "J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer : 110 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accelerer : 120 km/h
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit"
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer : 130 km/h
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur : "c'est moi qui ai l'airbag..."

OUAH !!! percutante la blague !!! mdr

Ouais ! pauvre madame ^^
On devrait renommé le topic 'blague ou le topic de Pacha" !
Mais j'aime bien chaque jour ou presque lire la petite blague de Pacha !

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

elles sont super tes blagues jessica

Monsieur et madame menjoui on un fils comment l'appelle-t-il??

Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure :
- J'aimerais etre immensement riche.
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

elle est trop forte cette blague

Pour Mr et Mme Menjoui, ce serai pas Gerard ?

si c'est ca

Une petite blague de saison (surtout pour celles et ceux qui habitent dans le sud, parce que sur Paris, en ce moment, c'est vraiment pas d'actualité, on manque cruellement de soleil)

Voici la définition du barbecue d'été

C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine et ainsi soulager sa femme, voici comment cela se déroule :

1. sa femme va faire les courses
2. sa femme prépare la salade, les légumes et fait le dessert
3. sa femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à son mari, qui se tient à côté du grill, une bière à la main
4. l'homme place la viande sur le grill
5. sa femme met la table et vérifie la cuisson des légumes
6. sa femme ressort pour le prévenir que la viande est en train de brûler
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à sa femme.
8. sa femme prépare les assiettes et les apporte à table
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table, la vaisselle et le barbecue
10. Enfin, l'homme demande à sa femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion que décidement elle n'est jamais satisfaite.

tout a fait VRAI !!!! j ai l impression d avoir lu un passage de mon week end avec mon homme lol !!!!

Vous savez même chez moi c'est ma maman qui fait le barbecue, mon pere a part dormir, manger, telé, foot, boulot il y a pas grand chose lol! Enfin ça lui arrive de faire à manger lorsqu'il travail pas!

Geniale la blague de Cendrillon!

Qu'est-ce qui peut frapper une blonde sans même s'en rendre compte?
Une pensée

Moi qui suis blonde, une petite revanche :

Pourquoi les blagues sur les blondes sont courtes ? Pour que les hommes puisssent les retenir et les brunes les comprendre

Quelques petites histoires droles !!!



Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...


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C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général.
Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- Comment ?
Crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
- Le docteur dit qu'il veut ton slip!


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Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui : "STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !


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Un vendeur de journaux parcourt les rues en criant :
- Une astucieuse escroquerie : trente-sept victimes.
Alléché par cette annonce, un promeneur l'arrête et lui achète un exemplaire. Aussitôt, le porteur de journaux reprend son chemin, en criant :
-Une astucieuse escroquerie : trente-huit victimes.

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Lol, j'ai mis du temps a comprendre, et faire le rapport avec la moto mais ça y lol, j'adore!