Blagues...

Rappel du premier message :

Alors voilà je propose un petit topic pour raconter vos blagues drôle ou moins drôle ^^

Hier c'était la journée de la femme, alors c'est le moment d'en profiter un petit peu. Des petites blagues pas si caricaturales que ça...

Un jour, mon mari décide de laver son maillot de foot.
Après quelques secondes devant la machine, il me crie :
"Quel cycle j'utilise pour la machine ?"
"Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?"
Il me répond :
" PSG "
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

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Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
"Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé."
En cours de matinée je me dis :
" Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... "
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !

Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que "la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement"

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Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
" J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.... "
" Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés"

Pas mal... surtout la dernière !

genial tes blagues (tres realistes )

Avant le mariage

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n'ose même pas y penser

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

Après le mariage


Lire le texte de bas en haut

elles sont trop vos blagues

j'adore celle la mdrrr et puis l'autre la, avant et apres le mariage ^^

- Après avoir fréquenté ma fiancée -

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...



- Au mariage -

C'est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l'offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
- En faite plus la mariée et jolie plus c'est chère !
Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie.

Une fillette demande à sa jeune soeur de quatre ans:
- Tu attends le moment magique où le père Noël va descendre dans la cheminée pour déposer ses cadeaux dans tes petits souliers?
- Ce que j'attends, surtout, répond la gamine, c'est le moment cocasse où il va se prendre les pieds dans sa houppelande, tomber par terre à grand fracas, se relever en disant plein de gros mots et envoyer promener maman quand elle lui dira:
- Tais-toi un peu, Philippe. Tu vas réveiller les enfants

helas il n y a plus de magie !!!

Une petite blague, ça faisait longtemps...

Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.

L'Instit : Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?

Antoine : Si mais je suis supporter de l'OM.

L'Instit : Mais pourquoi donc ?

Antoine : Ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.

L'Instit : Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?

Et Antoine : Ben, supporter du PSG !

ah elle est extra !

Excellente celle du¨PSG !! J'adore C'est tellement réaliste ...

j'avoue qu'elle est pas mal celle la

sympa !!!!

un soir un petit garçon surprend sa maman sur son papa ....
le lendemain matin le petit garçon s empresse de le dire a sa maman
- Dis je t ai vu hier sur le ventre de papa !!!
: ah bon !!!! mais tu sais dit la maman embarrassée ton papa a un gros ventre alors tous les soirs je lui saute dessus pour le lui faire rentrer !!!
- oh mais maman tu sais tu perd ton temps
: Pourquoi mon garçon???
-Ben quand t es pas là , la voisine le regonfle !!!

J'adore ces deux blagues, elles sont vraiment excellente

Pourquoi une blonde lave ses pulls avec du dentifrice?


...parce que ça rafraichit la laine et renforce les mailles.

bague pour les femmes


LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.

Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

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Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes
15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'

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Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'Allez les filles .. faites vous aussi plaisir !

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Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.

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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.

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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture.
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.

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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.

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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

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Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

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Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes qui peuvent supporter la vérité...

tres sympa !!!!!

La question est fondamentale : POURQUOI ?
> > > On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.
> > > Et pourtant...
> > >
> > > POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
> > >
> > > POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
> > >
> > > POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?
> > >
> > > POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
> > >
> > >
> > > Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...
> > >
> > > POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
> > >
> > > POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?
> > >
> > > POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
> > >
> > > POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
> > >
> > > POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
> > >
> > > POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
> > >
> > >
> > > Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...
> > >
> > > POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
> > >
> > > Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?
> > >
> > >
> > > Et toujours...
> > >
> > > POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
> > >
> > > POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
> > >
> > > POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
> > >
> > >
> > > Questions cruciales :
> > >
> > > Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
> > >
> > > Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci
> > >
> > > Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
> > >
> > > Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
> > >
> > > POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
> > >
> > > Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
> > >
> > > POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
> > >
> > > POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?
> > >
> > > Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
> > >
> > > POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont- ils des serrures et des verrous ?

Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir?
- Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.

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Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris?
- Ils les ratent tout le temps.

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On a enfin la preuve que la femme est plus avancée que l'homme:
Pour se masturber, l'homme est très manuel, tandis que la femme est déjà digitale!

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Pourquoi les hommes donnent un petit nom à leur pénis?
-parce qu'ils n'aiment pas recevoir d'ordre d'un étranger

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Comment faire pour qu'un homme arrête de toujours vouloir faire l'amour?
- En l'épousant.

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Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ?
Ils pensent juste a jouer avec leur queue.

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Quelle est la différence entre un homme et une grenouille ?
Le «gre».

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Comment rendre un homme heureux au lit ?
En mettant la télé dans la chambre.

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Pourquoi dieu a-t-il créé l'homme avant la femme?
Et bien il faut toujours faire un broullion avant la perfection.

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Comment rendre un homme fou au lit ?
En cachant la télécommande

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Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

tout n est helas pas faux !!!!!